Hágame cosquillas aquí para poder leer los chistes y pasarla bien

Envíame tus chistes yo los publicaré con tu nombre incluido el lugar de donde eres.

  • Un amigo le dice al otro; ¿dónde llevas tu perro?, este le responde: ¡al veterinario! ¿Y porqué?. Lo que pasa es que cada vez que me agacho el perro me lo entierra por el culo. Ah, le dice el amigo, ¿entonces lo llevas para que lo capen? No, le responde, para que le corten las uñas porque me deja toda la espalda rasguñada.

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  • Tres amigos están jugando póquer. Uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. antes de tenerlo, estaba leyendo blanca nieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña, dijo George.-la mia, dijo estaba leyendo Peter pan y tuvo un niño.- Y el tercer amigo sale a gran velocidad con destino a su casa gritando:huaaaaaaaa ¡mi esposa está leyendo los 101 dálmatas!
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  • Oración del cibernauta Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto; hágase tu conexión, así en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro download de cada día; y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión; y líbranos, Monitor, de todo los virus. Amén. ************************************************************************
  • Unos argentinos mueren y van al cielo y en el estadio de fútbol ven a un hombre haciendo goles de chilenas y uno le dice al otro, che quién es ese? , che creo que es Jesuscristo che pero se cree Maradona. ************************************************************************
  • Había una vez un hombre tan, pero tan alto que vendía chicles a los aviones que veía pasar volando.
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  • Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa? Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini. ************************************************************************
    Una señora preñada se le acerca al doctor y le dice: doctor, ya yo no quiero tener a mi hijo y el doctor le contestó: beba bastante agua para que se ahogue. La señora se toma unos cuantos pipotes de agua y cuando comienza el parto, el recién nacido le dice: te fregaste mamá, glu, glu, glu, glu, yo sabía nadar, glu, glu, glu, glu. ************************************************************************
  • Un hombre le pregunta a Dios: "¿Por qué hiciste la mujer tan bella?" Dios le contesta: "para que tu te enamores de ella" "¿Pero porque hiciste a la mujer tan tonta?" Dios le contesta: "para que ella se enamore de ti" ************************************************************************
  • cosas de mujeres: Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra -y tu no estabas enferma. -Por qué? -porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa. -Eso no es nada. -Por qué? -Porque yo vi salir un general de la tuya y no estamos en guerra. ************************************************************************
  • Iba caminando una chica por un barrio de Cuba, cuando en una calle vio a 27 hombres, uno de ellos se le acerca y le dice: oye, reina te amo! Ella contesta: gracias por el piropo. El dice: no, que te amos a violar entre todos. ************************************************************************
  • Una mujer dando una acusación al señor juez: ¡Ayúdeme señor juez!. acabo de ser violada por un hombre. ¿Contra su voluntad?. ¡No, contra la pared!. ************************************************************************
    Un señor está triste y le dice un amigo: oye qué te pasa ?? y le contesta : es que casi atropello a mi suegra y el amigo le dice : qué pasó ??? te falló el freno? . No, el acelerador!! ************************************************************************
  • Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la. ************************************************************************
  • Estaba la sirvienta limpiando el cuarto de sus patrones y se encuentra tirado un condón y se espanta. En eso entra la señora y le dice: ¿Qué, en tu pueblo nunca hacen el amor.? Y la sirvienta le contesta: - Si pero no hasta despellejarse. ************************************************************************
  • Había en un pueblo un padre exageradamente orgulloso de su mujer, por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: - Ya estás lista para irnos madre de seis. con furia su esposa contesta: - Claro que sí, padre de cuatro. ************************************************************************
  • Era un chino que se va a Andorra. Cuando llega allí pasa por delante de una tienda donde ve un jersey que le gusta. Entra y pregunta: ¿cuánto cuesta ese jelsey lojo? 6000 pstas. ¿Y el de al lado? 1000 psts ¿pol que tanta difelencia en plecio? El primer jersey es de lana virgen y el segundo jersey que usted ha visto es de lana artificial, ¡Qué me importa a mí que la oveja fuera puta!. ************************************************************************
  • Son dos chinos hablando y le dice uno a otro: -Me complé un coche,un alfa- y el otro chino le dice: -¿lomeo?..Por decirle lo miro? el otro contesta: -¡¡¡¡si lo meas te mato cablón!!!! ************************************************************************
  • Un día en que un hombre y una mujer se encuentran. La mujer se llamaba chinlu y se enamoran, la novia le había dicho que la vaya a buscar el sábado a la noche. La novia era japonesa, el chico fue, tocó el timbre y atendió la mamá de chinlu El dijo: ¿está chinlu? y la mamá contesta: -! si estamos chi nlu, chin agua y chin gas ************************************************************************
  • Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente: una ballena, una ballena, y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta: ¿dónde, donde esta la ballena?, y el borracho le dice: no chico, es que se me cayeron dos botellas de ron y ¡una va llena!. ************************************************************************
  • Es una verguenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico. Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres. ************************************************************************
  • La profesora dice: Díganme una palabra que empiece con la letra "c". Pepito le responde: Huevo. Entonces la profesora le pregunta: ¿La palabra huevo, dónde lleva la letra "c"?. Y pepito le dice: En la clara. ************************************************************************
  • El profesor le está tomando un examen de teología a una piba, en una universidad católica. Dígame señorita... ¿cuál fue el primer hombre? Mire profesor pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada! ************************************************************************
  • Mi general, me he dado, cuenta que hay un maricón dentro de nuestro regimiento. Pero ¿cómo se dio usted cuenta? Es que llegue a mi cuarto y me habían robado mi rouge, mi esmalte de uñas, mis pestañas postizas, mis pantys, etc..
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  • Estaba todo el pelotón formado. Entonces el Teniente empieza a pasar lista: Teniente:¡Gutiérrez¡ ¡presente señor¡
    Teniente:¡Hernández¡ ¡presente señor¡
    Teniente:¡González¡ en eso contesta un maricón presente señor
    Teniente:¡a mi me gustan los hombres así que conteste como hombre¡
    Teniente: entonces repite ¡González¡ y responde otra vez el maricón presente señor
    Entonces dice el Teniente ya le dije que a mi me gustan los hombres.
    Entonces repite el maricón a pues ya somos dos.
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  • Una monja llega corriendo y gritando al convento: - ¡¡madre superiora, madre superiora!!! ¡¡me han violado, me han violaaaadooo!!! - cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: -toma hija, muerde esto con fuerza. -pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará?? -no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara! ************************************************************************
  • Estaba una monja redactando una carta para el monseñor y no sabía como empezar, si con Sr. monseñor o con don monseñor. Entonces va y se dirige donde la madre superiora y le consulta: ¿monseñor se pone con don? y la madre le responde: ¡No, lo pone peladito!. ************************************************************************
  • Este era un señor al que le dieron 40 años de cárcel. La esposa va a visitarlo y le dice: ¡Fíjate que el director de la cárcel me propuso que si hacíamos el amor cada dia te descontaba un día de sentencia!. Y el marido asombrado le pregunta: -¿ y que paso? Nada, que ya eres libre. ************************************************************************
  • Dos secretarias suben al ascensor y el ascensorista les pregunta a ambas: ¿A cuál piso, y una de ellas le responde rápidamente: a mi amiga! por que yo ya tengo marido.
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  • Se llama el borracho: había una vez un borracho orinando en la calle y en eso pasa una señora muy refinada y dice-que monstruo-y el borracho responde- tranquila señora que solo la he sacado la mitad. ************************************************************************
  • Había un borracho orinando al lado de un árbol y de pronto se le acerca un policía enojado y le dice "Qué bonito ah!" y el borracho en tono de burla le contesta: "verdad que parece un muñequito"no?. ************************************************************************
  • Una loca le dice a otra: Pancracia, ¿si yo me diera un tiro, tu lo sentirías? Claro mi hija, yo soy loca, ¡no sorda!. ************************************************************************
  • En el hospital de la paz habían 100 locos y los mandan a la ciudad de Sucre a bordo de un avión. Al poco rato el avión se descontrola y el encargado va a ver que estaba pasando, y vio que los locos estaban jugando fútbol en pleno vuelo, el encargado soluciona el problema y regresa al lado del piloto: el piloto alegremente pregunta que estaban haciendo y el otro le contesta: estaban jugando fútbol..... y que hiciste para calmarlos? Les dije. "señores locos se prohíbe jugar en el corredor, si quieren jugar fútbol vayan al patio. Abrí la puerta y salieron todos los locos. ************************************************************************
  • Una mujer entra en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: perdone, el libro de las grandes mujeres de la historia? Y el bibliotecario la responde: si, primera planta sección ciencia ficción.
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  • Qué mide 12 cm. de largo y 4 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? Un billete de 200 bolivianos (moneda boliviana).
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  • Saben por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Pues para cuando le chupen las tetas no digan mmmmm!
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  • Había una vez una mujer que le dice a su marido susurrándole al oído y con voz muy sensual : ¡quiero que me hagas sentir mujer! , el hombre, rápidamente, comienza a sacarse la ropa, la toma , se la pasa a la mujer y le dice toma y lávamela.
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  • Llega un cliente a una librería y pregunta a la vendedora: ¿tiene el libro "los hombres mandan en la casa"?. Y la vendedora le dice: ¡señor, acá no se venden libros de ciencia-ficción!. ************************************************************************
  • Un señor encuentra a su hijo adolescente masturbandose en el baño y tomando un antiacido.
    El padre molesto le pregunta ¿que haces mocoso degenerado? y el adolescente le responde:
    ¡Esto es vida papá mujeres y champagne!.
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  • En la pasada visita del Papa a Cuba:
    Papa: cubanos, los felicito!!!!!!!
    Pueblo: ahahahahhahaha!!!!!!!!
    Papa: su líder Fidel, se parece a Jesucristo!!!
    Pueblo: viva Fidel, viva Fidel!!!!
    Papa: tiene su misma cara!!!
    Pueblo: viva Fidel, viva Fidel!!!!
    Papa: tiene su misma barba!!!
    Pueblo: viva Fidel, viva Fidel!!!!
    Papa: tiene sus mismos ojos!!!!
    Pueblo: viva Fidel, viva Fidel!!!!
    Papa enfadado responde: que carajos esperan para crucificarlo?!?!?!?!?!?
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  • Sabes cómo le dicen ahora al matador Marcelo Salas? El viagra. porque va a levantar al lazio. ************************************************************************
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